11 may. 2011

cosas como estas me hacen pensar bocha ,que por más que te diga que te odio ,que me da asco tenerte como papá ,me duele saber que lo peor de todo es que te amo con la vida porque siempre vas a ser una de las personas más importantes en mi vida sabés ? pero lamento decirte que yo estoy ,pero de apoco me estoy cansando de estar ,y el día que vos me necesites como yo te estoy necesitando ahora a vos ,lamentablemente no voy a estar y no te das una idea de lo arrepentido que vas a estar . Entiendo que soy una pendeja de 18 años, que según vos me las sé todas pero NO , no me sé nada ni me la doy de nada ,porque yo soy como quiero ser ,nunca voy a ser esa persona "normal " para vos ,esa persona que no se manda cagadas,esa boludita que vas a tratar como se te cante el orto ,ya tuve bastante de vos ,ya nos pegamos varias veces ,ya me pateaste la boca,ya te pegué en donde más te duele ,pero no voy a dejar que me vivas tratando como a tu mucama o como a una marioneta de mierda ,porque no soy eso ,yo soy tu hija ,no una extraña .igual creo que a un extraño tratas mejor que a mí ,ble a todxs tratas mejor,todxs son lo mejor para vos pero yo no,porque yo soy una mierda ,una drogadicta ,una enferma ,una porquería que nunca deseaste tener (: Me duele pero boooooooocha saber que seas tan orgulloso y no seas capaz de tener una conversación como la gente ,en vez de andar cagandonos a piñas ,puteadas y terminar echandome de esta casa como haces siempre ,desde que fui creciendo haciendome adolescente -nunca en estos putos años te sentaste a hablar conmigo ,a preguntarme como fue mi día ,ni a preguntarme si quería salir a pasear a algún lado .me pone re triste saber que solamente me acompañas al médico ,cuando voy a una cuadra vos vas a cinco cuadras adelante porque te da verguenza o nose que salir conmigo así . Yo dejaría el orgullo de mierda que tengo por escucharte decir que estás orgulloso de mi,por llegar un día cualquiera y abrazarte y decirte lo importante que sos para mí .pero no puedo ,no puedo estar siempre yo oliendote el orto y poner el 110% para que la relación padre-hija funcione ,yo pongo todo lo que puedo de mi parte ,pero vos no te calentas ni un poco ,si no me queres ni ver para que mierda decidiste tenerme ? yo se que no soy perfecta y se que en mis planes no está serlo nunca ,pero me re gustaría que me aceptes y me quieras tal cual soy .Yo te amo papá ,pero no puedo aceptarte como sos ,porque me duele saber que sos así solamente conmigo ,vos no te das una idea de lo que yo necesito un cariño de tu parte ,nunca tuve cariño paternal y no conozco lo que es eso ,siempre tuve cosas materiales pero eso nunca fue importante para mi, siempre cuando necesite amor de tu parte nunca recibí nada,solo cosas materiales ,pero las cosas materiales me dejan un vacío y un nudo en el pecho  .Aveces me gustaría desaparecer o morirme para ver tu reacción,pero me doy cuenta ahora que sería al pedo ,porque vos mismo dijiste que pase lo que me pase sea bueno o malo ,te da lo mismo .  Lo que más me duele es que te amo ,pero sabes que no voy a contar más con vos,me hace mierda .